Belgien:

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!
Schreit der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst!"
Der Amerikaner entgegnet: "Fuck the children!"
Darauf der Belgier: "Waaas, dafür haben wir noch Zeit?"

Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest ?
Antwort: Am Schulranzen


Bulgarien:

Ein Franzose, ein Engländer, ein Deutscher und ein Bulgare machen in Bulgarien eine Mut- und Zivilisationsprobe: Wer am Besten den Gestank von einem Ziegenbock ertragen und mit ihm in einem geschlossenen Zimmer verweilen kann.
Der Franzose ist als erster dran, macht die Tür einen Spalt weit auf, haucht "Mon Dieu!" und klappt sie gleich wieder zu.
Der Engländer macht die Tür auf, steckt den Kopf rein, murmelt "Oh, it's supposed to be disgusting!" und schließt sie wieder.
Dann kommt der pflichtbewußte Deutsche dran. Der betritt das Zimmer, schließt die Tür von innen. Nach einer Minute öffnet sie sich wieder und mit rotem Kopf und ausser Atem kommt er herausgestürzt.
Zuletzt ist der Bulgare an der Reihe. Er geht hinein und schließt die Tür von innen. Nach einer Minute ist er immer noch drinnen, nach fünf Minuten auch noch. Nach fünfzehn Minuten fangen die drei Anderen an sich Sorgen zu machen. Als der Bulgare nach dreißig Minuten immer noch nicht wieder draussen ist, öffnen sie die Tür und sehen: Der Ziegenbock liegt tot am Boden. Der Bulgare dagegen sitzt gemütlich da, hat die Socken ausgezogen und reinigt seine Fußnägel.


China:

Ein Lehrer fragt seine Schueler: "Wieviel macht eins und eins?"
Die Schueler antworten zusammen: "Zwei"
Der Lehrer sagt: "Nein. Eins und eins macht in China eins, weil Vater und Mutter nur ein Kind machen koennen."

Xiaoming war in der 3. Klasse in einer Grundschule. Er war ein fauler Schueler und schlief oft im Unterricht. Eines Tages erzaehlte die Lehrerin ueber den Efang-Palast im Geschichtsunterricht. Sie sagte: "In den letzten Jahren der Qin-Dynastie stuermte Xiangyu in den Efang-Palast und brannte ihn mit den Flammen des Zorns nieder."
Am naechsten Tag wollte sie den Unterricht von gestern wiederholen. Sie fragte Xiaoming: "Kannst du mir bitte sagen, wer den Efang-Palast niederbrannte?" Xiaoming bekam grosse Angst und antwortete sofort: "Das war ich nicht! Das habe ich nicht gemacht! Wirklich!"


Deutschland:

Was kommt raus, wenn man einen Westdeutschen mit einem Ostdeutschen kreuzt?
Ein arroganter Arbeitsloser

Woher wissen wir, dass Ötzi ein Deutscher war?
Wer geht schon mit Sandalen auf einen Gletscher

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf und Jesus kommt herein:
"Ich heile durch Handauflegen"
Der Ire sogleich: "Hier mein Tennisarm" Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, der Schmerz ist weg.".
Der Däne zu Jesus: "Mach mal meinen Nacken wieder ganz." Getan. Jesus heilt durch seine Handauflegung auch den Dänen, dreht sich dann zum Deutschen um:
"Faß mich ja nicht an, ich bin noch 2 Wochen krank geschrieben"

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier !"
"Wieso ?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

In kaum einem Land wird so perfektes Englisch gesprochen wie in Deutschland (Beispiel).


Holland:

Was ist ein Holländer, dem der Führerschein entzogen wird?
Antwort: Obdachlos

Wie funktioniert das Autofahren bei den Holländern ?
Wer 3 mal durch die Prüfung gefallen ist, der bekommt ein gelbes Nummernschild, wer 5 mal durchgefallen ist, der bekommt den "N"ever "L"earned - Aufkleber drauf und wer es nach dem 10. mal immernoch nicht geschafft hat, der muß nicht mehr an weiteren Prüfungen teilnehmen und muß ab diesem Zeitpunkt immer einen Wohnwagen am Auto haben, damit er nicht mehr zu schnell fährt.


Österreich:

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher da mit einer fürchterlich dicken Backe. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt: "Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen."
Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel ! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich."
Der Österreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine."
Und der Bayer ? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein."

dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast?
Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!


Polen:

Was ist ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist?
Am Großen Wagen fehlen die Räder!

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Haende in den eigenen Taschen.

Welchen Namen geben die Polen Ihrem ersten Kind?
- Klaus.

Morgens halb zehn in Polen...
- Wo ist mein Knoppers?

Woraus machen die Deutschen ihre Autos?
- Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos?
- Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos?
- Aus Diebstahl.


Schweiz:

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?" -
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

USA:

Woran erkennt man, dass man in den USA ist?
- Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Und woran erkennt man, dass man in New York ist?
- Dass man diese auch benutzt...

Fortsetzung folgt